я очень не люблю это состояние. и очень не хочу, чтобы оно вновь меня постигло, но что-то мне подсказывает, что оно близко… совсем близко
абсолютная апатия, бессилие, опустившиеся руки, непроизвольные слёзы на глазах. потому что устала. потому что совсем ничего не хочется… хочется убежать, уехать, улететь туда, где тебя никто не найдёт… никто не будет выливать на тебя свои проблемы, срываться на тебя из-за неудачного расположения духа, раздражать своим несуразным поведением, не давать поводы носить с собой кирпич и использовать его при случае
или просто к кому-то прижаться. почувствовать тепло и понимание.
это очень тяжкий груз. ещё тяжелее держать всё в себе, когда рядом нет того человека, который выслушает тебя. пусть не поймёт, но даст тебе возможность раскрыть свою душу и рассказать всё, о чём наболело и то, что просится наружу

люблю людей. хорошие актёры. а некоторые из них просто клоуны
устала смотреть двуличным особям в глаза. да, они улыбаются тебе, смеются вместе с тобой. но только наступит момент, они воткнут нож тебе в спину. это крайняя мера финала обстоятельств, конечно, но будь осторожен — пиздец возможен, как говорится

и последний фактор, подавляющий меня основательно, СЕССИЯ! эхееей!
верёвку и мыло в студию!

всегда обидно, когда теряешь человека. особенно, когда он был тебе дорог. 
когда он был единственным ярким кадром в твоей жизни, когда хочется кричать и куда-то сбежать, пропасть — бежишь к нему, в его объятья. которому ты рассказывала всё, что было на душе в моменты, когда он был рядом. и так сразу спокойно становилось. легко. свободно. тепло.
приятно скучать. переживать. ждать. 
и кажется, что он будет рядом всегда. всегда улыбаться тебе, греть, когда холодно. или засыпать у тебя на плече. переживать за тебя. быть таким милым и заботливым.

а ещё обиднее, когда всё это внезапно обрывается. 
поначалу становилось просто холодно рядом с ним, а потом он перестаёт искренне улыбаться тебе, не обращает внимания на тебя, даже когда вы находитесь в одном пространстве, в какой-то непонятной депрессии, не хочет видеть, даже если и не против встречи. я умею это ощущать
становишься бесполезной и не нужной. ведь это чувствуется… чувствуется холод… мороз, я бы сказала. и всё совсем не так, как раньше.

остановлюсь на непонятной депрессии.
какая же я подруга, раз собралась разорвать отношения с человеком, у которого просто сложный период жизни? бросить его на краю пропасти
я старалась внести что-то хорошее в его жизнь. пыталась развеселить, хотя бы вызвать улыбку. даже ведя себя как совсем головой ударившаяся. поддерживала. но при этом не получала отдачи.
да, были неприятны некоторые нюансы, я всё-таки девушка и у меня тоже есть женское самолюбие. оно-то, наверное, и погубило. 

и ты оставляешь за собой право выбора: идти до конца или уйти 
ты уходишь. уходишь с некой болью. потому что тебе было хорошо с этим человеком. возможно бросив много громких слов и поторопившись с выводами.
пусть я и ошибаюсь в том, что оказалась больше не нужной, но моё чутьё меня не подводило никогда.
было время многое переосмыслить. повод дан, выбор сделан. 
наверное, первое время будет непривычно. моя жизнь снова будет полна серыми буднями. не будет неадекватности, не будет больше моментов, некоторые из которых остались в памяти, не будет его странных поступков.

да может и не было ничего такого вовсе? никаких дружеских (?) взаимоотношений.
может быть… показалось ?

в пятницу меня угораздило получить по голове тяжёлым железным прутом.
просто одногруппник попросил помочь ему подготовить тренажёр… помогла, да.
было больно, очень больно. и все симптомы указывают на сотрясение мозга.
эхеей! веселуха вообще! ну что же, в любом дерьме можно найти положительные стороны. но какие положительные стороны в сотрясении мозга ?! о_О

прошло 3 дня, а голова по-прежнему «раскалывается». и это мешало уснуть мне до 4-х утра.
нужно в больницу, заставить бы себя пойти. если бы не дела и институт. институт и дела.

помимо физического не очень хорошего состояния ещё и ноет душа.
атакуют приступы нежности. такое было и раньше, но сейчас чрезмерно часто эти приступы. 
в общем мне нужен человек для обнимания, который будет всегда рядом со мной и которого я в любой момент смогу обнять и просто прижаться.
+ бессилие, нужда в поддержке… всё в одном флаконе.
так что периодами я жалею о том, что меня сильнее не звездануло.

жизнь каждый день подкидывает новые сюрпризы. никогда не знаешь, чего ждать. как начнётся и как закончится твой день. не шибанёт ли тебя палкой по голове, не переедет ли трамвай.
непредсказуемая штука жизнь. в этом есть свои плюсы и свои минусы. 
но мне никогда скучно не жилось, поэтому мне не привыкать.

в завершении своей записки сумасшедшего (а меня действительно хорошо так шарахнуло-то) хотелось бы сказать, что я очень люблю людей. именно они не дают мне скучать. каждый по-своему. 
но куда всё-таки можно кирпич положить при общении с некоторыми, а? ><

p.s Мамань, с Днём Матери тебя, я тебя люблю.

просто будь со мной
ничего большего не нужно
не нужно поцелуев и ванильных слов 
хочу чувствовать тебя рядом, слушать твоё сильное сердцебиение, смеяться с тобой над всякой ерундой, смотреть в глаза, молча понимать тебя, обнимать крепко-крепко, утыкаться носом в шею, засыпать вместе с тобой, пускать мыльные пузыри у тебя дома, надоедать тебе своим отчасти детским поведением.
просто хочу, чтобы ты искренне улыбался, правда. 
ценю каждый момент с тобой

ждала своего совершеннолетия лет так с 15. что буду совсем взрослой, никто мне не будет указывать, что делать, что правильно, а что неправильно.
вот вчера, 12 ноября, мне исполнилось 18 лет. встав рано утром, было какое-то странное ощущение. что будто бы во мне что-то поменялось, как будто то ли что-то добавилось либо, наоборот, пропало
не хочу, чтобы пропадала та искорка беззаботного детства, которая постоянно у меня в глазах

День Рождения — грустный праздник, но у меня не было времени грустить
звонки и смс-ки от друзей, суета 
всё было очень здорово, было очень много тёплых слов, пожеланий. спасибо всем им за это
я рада, что в этот день со мной были те люди, которые мне дороги, которые были и которые стали. да, не все, но… продолжение следует.

по каким-то непонятным причинам отказывался работать блог, поэтому не было давно записей

что ж, 28 октября наконец-таки случилось главное долгожданное событие в жизни студента — Посвящение.
с 9 утра до 5 вечера у нас были генеральные прогоны в ДК. мы, невыспавшиеся, в предвкушении праздника, старались делать то, что от нас требовали и чтобы это отлично смотрелось со стороны зрителя. за 8 часов, как и ожидалось, материал стал надоедать нам самим и казалось, что это полная ахинея и над чем воообще здесь смеяться. нас предупреждали о таком исходе, так оно и случилось. во всяком случае, лично у меня.
эти 8 часов пролетели совсем незаметно. за час до начала началось волнение. вполне нормальное явление для тех, кто редко бывал на сцене, да и вообще это нормальное явление даже для людей, которые «не вылазиют» со сцены.
настроение было отличным, мы были полностью готовы к выступлению.
команды поддерживали друг друга. пришла поддержать нас и наша группа ГМУ-11. да, действительно выступать на сцене проще, зная, что в зале есть те, кто поддерживает тебя.
официальная часть Посвящения в студенты прошла на ура, все остались довольны, всем всё понравилось. все команды выступили отлично. и мы в том числе ^^
думаю, этот день запомнится нам надолго. официально мы стали студентами КИ МГОУ.

кто-то после официальной части пошёл в клуб, отмечать сие событие, кто-то поехал домой. я придержалась третьего варианта, уж очень устала и хотелось отдохнуть. грела мысль о выходных.
ведь с субботы на воскресенье мы тоже отметили наше посвящение ничуть не хуже остальных.
мы поехали в коттедж всем экономическим факультетом. было очень здорово и весело. мы пол ночи играли в твистер, танцевали, веселились и пели песни под гитару. 
много событий произошли там, которые останутся в памяти. спасибо всем ребятам, которые были на протяжении 2-х дней со мной, все очень активные, с позитивным настроением. одним словом, лапушки. а те, кто не поехали, многое пропустили: Р

мы теперь студенты. это только начало пути. дальше будет ещё круче. я уверена

КИ МГОУ, ван лав.


 

осталось ровно 3 дня до праздника Посвящения в студенты. подготовка идёт полным ходом. вчера мы репетировали в ДК, где и будет проходить сам праздник. репетиции, репетеции и ещё раз репетиции. не ходим на пары. репетируем, учим текст. всё получается. не без проблем, но поначалу нашего пути было тяжелее
устаём, приезжаем поздно домой, но за нами большая ответственность и задача: не облажаться на сцене самим и не подвести наших кураторов по КВНу. поэтому нужно постараться. 
а с субботы на воскресенье мы будем отмечать наше посвящение в студенты всем экономическим факультетом. отдохнём от этой посвященческой суеты, повеселимся. будет жарко ^^

худею третью неделю.
попрощалась с третьим размером.